Mariposas

Nada es perfecto...¿ pero porque hemos de poner trabas para que lo sea aún menos? te veo y me llena lo que me dices, pero luego veo cosas y esas palabras se vuelven vacías. ¿ y por qué una persona que te hizo daño se ha llevado de ti todo lo bueno y yo sólo tengo las sobras? No me das lo mejor de ti, todo lo que me gustaría compartir contigo prefieres compartirlo con otra persona, una fiesta, un carnaval, un día, una nochevieja... ¿Seré egoista? no lo se pero se supone que estás conmigo y yo cuando estoy con alguien lo doy todo y brindo a esa persona algo que nadie más tendrá nunca, una forma de amar diferente, mis días importantes a su lado, para que se sienta tan importante como es en mi vida, para que mida los momentos junto a mi como si fueran lo mejor que existe. Por que yo te veo como lo mejor que ha llegado, todo lo bueno de las personas con las que he estado quitando todo lo malo. Pero haces otro tipo de cosas que si que me hacen daño. Quiero sentirme protagonista no una más, no un algo para completar tu vida cuando no tienes nada que hacer.
Quizá no es así pero me siento única y necesito que tu me veas como la persona que soy como yo te veo a ti, único en mi vida mi protagonista el que me hace sentir mariposas en el estómago.



Y aunque quizá sea locura mía la veo como algo más para ti y no lo que tu me dices que es.

Perdida

Hoy explota en mis manos la bomba que puse ya casi hace un año. Dolorosa y embriagadora, partiéndome en trozos tan pequeños que apenas si queda vida en mi interior. Llenando mi mente en los momentos a solas, llevándose mi cordura entre las sábanas y almohadas, refugiándome en cuerpos que no me dan nada, sola en un pueblo sin nombre perdido del mundo, de este mundo que me abrasa, que me atrapa inevitablemente. Las mañanas frías y despejadas de septiembre cubiertas de escarcha, empalagosamente románticas, desaprovechadas en el tiempo, este tiempo que se nos ha otorgado en búsqueda de un lugar mejor donde arroparnos, donde secar nuestras lágrimas y deseos. La inspiración duele, viene cuando tu mundo desaparece mostrándote que sigues vivo, que sufres y lloras como todo el mundo, que beber no arregla nada y dormir tampoco porque la mañana nos impregna de verdad, esa verdad atormentadora de que estamos solos, por decisión propia o ajena, pero solos. Porque escapar no sirve de nada, solo ayuda a echar de menos lo que ya no tienes y eso como en la historia lleva a repetir los errores pasados que se nos han olvidado. Levantarte con ganas de vomitar, una resaca de amor que dura mucho. Porque un clavo no saca otro clavo, solo nosotros hemos de decidir cuando comenzar una nueva historia, cuando ya no hay miedo de volver a decepcionar o ser decepcionado. Date tiempo conócete a ti mismo y ten claro lo que buscas para tu futuro, si tienes mal carácter búscate alguien tranquilo que sepa cuidarte; si no lo tienes busca el romanticismo, está escondido pero igual que las flores en primavera florece cuando menos te lo esperas. Jamás actives una bomba que el otro no sepa desconectar porque eso solo hará que la llama te explote en la cara y dudes de todo lo que hay en tu vida. Ama y se amado, pero sobre todo aprende a vivir solo y así nunca tendrás que pedir ayuda para recoger los trocitos de tu malgastado corazón.

amaneciendo..

Que cosa tan curiosa la inspiración, que cuando menos te lo esperas surge, como un brote verde en una tierra yerma. La inspiración es algo intangible, algo que no te da lo conocido ya que no ofrece misterio alguno. Lo conocido no te atrapa con las garras de la imaginación, no deja volar los quizá ni los ojalá. Así que eso le faltaba a mi vida, un misterio, un cañón que me impulse al torrente vivo de la prosa poética.


Me asombra que esta inspiración me traiga viejos recuerdos con una nueva cara, pero no me gusta porque instala la melancolía en mi corazón. 


Tan basto es este mundo y sin embargo cuán limitados estamos a veces. Cuando no premia la libertad y la felicidad sino el dinero y el poder, toman valor cosas insignificantes. Un simple y refrescante paseo por la playa te puede transportar a un cálido baño o a una dura tempestad que no arrecia. 
Esa persona que está a tu lado en una sala de espera, puede convertirse en unos minutos en el amor de tu vida, en la persona perfecta, en el futuro padre de tus hijos, pero cuando suena su turno ese mundo se desvanece con las palabras de un altavoz.

A veces es necesario perderse para saber a cuanta gente echas de menos y cuantos se preocupan por encontrarte

Puedes decir que es importante en tu vida, que la quieres y tratarme a mi como una extraña, pero ¿acaso conoce ella de ti todo lo que conozco yo? SE tu nombre y apellidos, se reconocer tu voz a kilómetros, se como es el sonido de tu corazón cuando estás tranquilo y cuando estás nervioso, me conozco a la perfección cada poro de tu piel, se como se llaman los miembros de tu familia y se en que te han ayudado cada uno de ellos.... se los hermanos que tienes y lo mucho que les echas de menos. se que lo más importante para ti es el surf, la sonrisa que se te pone al conducir, el lado exacto de tu cuerpo donde tienes cosquillas, se que saltas cuando meto mi mano fría debajo de tu camiseta. como haces cuando estornudas y lo rápido que comes, como te ríes de mentira y de verdad, cuando tienes la cabeza en otras cosas.


me conozco a la perfección tu cara de placer cuando haces el amor, tu forma de hablar y de gritar, tu forma de callar. Se que ropa tienes y que gustos, ¿Acaso sabe ella abrazarte para que te sientas bien? ¿Sabe besarte como te besaba yo? ¿Se conoce todas y cada una de las lineas de tu cuerpo? ¿Sabe como te gusta comer las galletas?¿Acaso se le para el corazón cada vez que te ve? Que conozco tu cuerpo desnudo, vestido, con traje de neopreno. Que conozco tu olor y el sabor de tu piel. Que reconozco el roce del aire en mi oreja cuando susurras. Que me has hablado en canario al oído. Porque ya no te amo pero por todo esto y mas me enamore de ti y ahora me has perdido, y puede que ella u otra te quiera pero yo tengo para hacerlo, muchas mas razones que ellas.

Que bonita sensacion cuando otra persona y tu os mirais a los ojos y rompeis a reir sin ningun motivo

Hace un año también estaba aquí, en este mismo lugar. Aunque las paredes estén recién pintadas y mi vida recién reformada sigo siendo la misma. entonces me hago preguntas, si me emocionaría el volver a verte, el charlas contigo y reírme. pienso que tal como estoy ahora volvería a mi relación contigo aunque fuera mala, enmendando los errores que pude cometer en el pasado. ahora estos pasillos están vacíos, igual que mi corazón y en el fondo se que lo nuestro esta mas que perdido, mas que acabado, que no podría volver a ser, esta zanjado, ya no hay te quieros ni por tu parte ni por la mía.


Luego, en ese universo digital paso los días charlando con un chico que me ha hecho reír mas que todos los demás juntos. un día el me habla y el corazón empieza a latir cuando veo la ventanita. pero ahora no puedo tener una relación, no estoy preparada, un clavo no saca a otro clavo y por supuesto que no puedo bailar al ritmo que me dicte cualquiera. pero estoy débil y el cansancio psicológico se plasma en el físico cuando duermo mal por las noches y me entra el sueño por las mañanas. cuando mi vida es un compás repetitivo, cada día el mismo, cansada de bailar siempre la misma canción, de hablar de los mismos temas, de ir a los mismos bares, de estar en la misma ciudad. Y a mi me aterra el no cambio. Se que esto no es para siempre, pero el saber que son dos años me hace ser mas pesimista aun, como si me estuvieran apuntando a la cabeza con una pistola, sin tregua, sin descansos. 


probé con el alcohol, pero no me comprende, solo me hizo echarle mas de menos. probé con la música.y a veces me consuela pero cuanto mas la escucho mas sola me siento, probé contándolo y solo me sirvió para ser mas consciente de lo mal que estaba y ahora pruebo con la escritura, que es la que nunca me falla, es aquella con la que me encanta estar a solas para dar todo lo bueno que hay en mi. cuando las ideas desbordan mi cabeza, la tinta del bolígrafo son mis pensamientos fluyendo, saliendo lentamente de mi cerebro cansado.
Luego probé con la risa, contigo no podía parar, pase unos días fantásticos pero ahora ya no río. No te veo y no se cuando lo haré y entonces pienso, si te necesito a ti para reírme crearía una dependencia insana. porque aunque sea duro, tengo que empezar a reír sola con sinceridad para luego saber que tu no eres lo único que me hace feliz, sino QUE LA MAYORÍA DE MIS RISAS TIENEN TU NOMBRE.

Lo siento tengo que decirlo

por mucho que te joda eres igual que tu madre :) si esa a la que abandonaste. Madura ;)

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Siento que no supieras casi nada de mi en este tiempo pero tengo una explicación. Yo soy la misma de siempre o eso parece, aunque en realidad este tiempo he cambiado.
He pasado  por algo que me ha hecho mucho daño y eso no pasa de un día para otro, es posible que lo esté superando mejor de lo que pensaba. De hecho se que no volvería con esa persona por nada del mundo porque no sería capaz, pero a pesar de eso yo no soy la misma.
Cambió mi corazón, se ha vuelto más frío y aún así no quiero hacerte daño. Precisamente te voy a ser sincera ahora mismo, no quería hacerte esto lo que pasa es que necesito saber quien soy porque ni siquiera lo se yo ahora mismo. Estoy volviendo a mi vida de antes, necesito asentar mi cabecita que no para de dar vueltas. Mi risa ya no tiene el mismo tono porque los días solo son horas que me llevan al siguiente. No creo que yo ahora mismo sea la persona idónea para estar con nadie porque no quiero hacerle daño a nadie.
He estado distante precisamente porque no te quiero hacer daño y esa ilusión que tu tienes es muy importante. Necesito centrar mi vida ahora con el trabajo y los estudios, no voy a tener casi nada de tiempo para nada y eso es lo que mejor me vendrá ahora porque no es bueno que piense mucho,necesito encontrarme de nuevo porque me siento demasiado perdida. Me gustan las cosas que haces por supuesto, los mensajes y todo pero entiende que si yo te dijese que me gustan si yo te los respondiese no estaría siendo buena contigo porque llegaría un día en el que te podría hacer mucho daño.
Necesito recuperar el amor por mi misma para poder querer a alguien más, porque casi se me ha olvidado lo que eso..
No confío en mi misma y por lo tanto no puedo darte esa seguridad que necesitas, esa seguridad de que estaré ahí todos los días para ti pues ni yo misma se que voy a pensar mañana. No sé si un día desapareceré o querré estar sola o algo parecido. Precisamente por eso hago lo que estoy haciendo, no puedo perder la cabeza ahora mismo como hice en otros momentos porque entonces si que me sería muy difícil volver a ser yo misma. El poco amor que tengo ahora en el corazón si te lo diese quedaría vacía y cuando estoy con alguien me gusta darlo todo y más por eso te aseguro que lo que te podría dar ahora no es suficiente y no lo mereces.
Esto no es un adiós es para que simplemente entiendas lo que me pasa y siento no habertelo explicado antes..

olvido

Voy deshaciéndome de tu presencia. Estabas tan hondo en mi alma... aprendí, que la mejor forma de superarlo era borrarle definitivamente de mi vida. Así que sutilmente y a ojos cerrados, desapareciste de mis fotos. Pasaste de estar disperso por mi habitación a estar escondido en un cajón. Intento borrar tu imagen pero... puta memoria tactil que me enseña su rostro y su cuerpo con todos los detalles.
Desapareciste de  mi móvil y de mi vida. Ahora tapo tu falta con parches y borro los recuerdos escondiéndolos en mi mente no consciente, la mente de mis sueños que aún cuando me atacan tengo la certeza de que sólo son eso, sueños.
Ya no me duele tu nombre, ya no me quitar el hambre, ya no sales en mis conversaciones, eres sombra, vacío, tierra baldía. Eres noche, eres objetos guardados en un baúl, eres polvo. Pasaste de ser Erick a ser un cabrón, de ser un cabrón a mi ex  y ahora no eres nada, ya no te nombro, lo evito para no entrar en tu tema y así logro olvidar, tu sólo saliste de mi mente yo no te eché.
Porque ahora sólo eres un silencio pensativo.